Mencari Solehah...

tajuk entry kali ni Mencari Solehah.  Realiti yang di cari untuk jadi kan diri aku lebih baik dari sekarang.

aku ngaku diri aku jahil, aku ngaku diri aku x solehah seperti perempuan lain, aku ngaku aurat aku sentiasa terbuka, rambut perkara utama. tapi semakin meningkat usia aku, semakin terbuka fikiran aku untuk berubah ke arah kebaikan, aku masih mencuba dan terus mencuba sehingga ke akhir hayat aku, aku harap satu hari nanti aku pasti temui Nur(cahaya) yang aku cari selama ni.

aku di lahirkan dalam keadaan begitu, aku di besarkan dalam keadaan bergitu, soal aurat bukan tiada teguran, teguran tu sentiasa ada dari ibu bapa, tapi tidak di beri tekanan yg mendalam, aku x salahkan kedua ibubapa ku, aku tau manusia ni lalai, tapi dengan izin allah insyallah satu hari nanti segalanya pasti berubah, plezz jgn judge aku dengan pekara yg lalu, sebab x semua manusia di lahirkan dalam keadaan soleh dan solehah, hanya pengalaman yg pasti mngajar kita erti mendewasakan diri dan erti memperbaiki kesilapan yg pernah aku lakukan.

aku mohon pada mereka yang selalu mengkritik dan menghukum aku dengan kata-kata mereka, beri lah aku nasihat, insyallah dengan izin allah aku pasti berubah. setiap nasihat yg baik dan yang berguna pasti aku ambil, plez jgan paksa, aku takut jika di paksa, aku takut aku tidak ikhlas pada diri sendiri dan pada ilahi.

kita x dilahirkan terus menjadi soleh dan solehah, tapi kita mencari supaya kita kecapi hajat ilahi, manusia biasa selalu melakukan kesilapan, tegur dan nasihatlah aku untuk jadi insan yg sempurna, insan yang di redhai oleh ilahi.doakan aku setiap dalam solatmu  supaya aku x lalai, supaya aku x lupa untuk menyembah Allah, dan supaya aku sentiasa menjaga aurat-aurat ku. Aku juga pasti sentiasa berdoa supaya satu hari nanti aku kecapi Solehah yang di cari AMIN....

.......

3.45 Ptg...

Dewan Harum Manis..

Detik ini hati aku menjadi sayu, aku cuba tahan, tapi menitis juga air mata jernih ni di pipi, hati berbisik sabar jasriza, dalam dewan, focus jawab exam. detik ini juga semua kenagan dalam ingatan bagai bermain-main di dalam hati. hati aku trus menangis.

(48 jam sebelum)

hari ini aku tension banyak masalah yg perlu aku setel, banyak duit yang perlu aku keluarkan sehinggakan dalam purse aku ada RM4 saja. tapi sapa pun x tahu benda ni, xkan aku nk crita, nanti orang cakap cari publisiti murahan, hanya roomate aku ja yg tahu, dya blanja aku makan ari ni, huh sedih cerita ni.. 

report akhir belum siap, aku nk kena edit sebab mmg tu keja aku, bertambah lak masalah yang aku lalui hari sebelum-belum ni, menjadikan diri aku bertambah tension, aku cuba tahan, tapi aku hanya manusia biasa, aku x mampu nak tahan, bukan aku x nak balas msg tu, tapi serius krdit aku x dak sesen pun, tiba-tiba aku rasa lain macam. Macam merajuk ngan aku, aku dah la masalah banyak, x dak org nak faham aku, aku tension sangat-sangat, aku ambil keputusan diam kan diri, sapa pun  aku x tegur, aku minta maaf, ini yang patut aku luahkan, aku pening, aku takut benda yang lama berulang lagi, 2 ari lagi nak exam, aku terus sepikan diri, kurung diri dalam bilik, aku rasa ini yang terbaik untuk diri aku, aku x nak fail lagi... yup mmg aku ngaku, aku selfish, tapi aku dah x tahan nk tangung semua kutukan org, aku dah x tahan dihina sebegitu teruk. org x pernah rasa apa yg aku alami, org x pernah tahu berapa banyak air mata ni mengalir tak henti-henti. hanya aku saja yang tahu hidup aku. sekali lagi aku minta maaf pada yg berkenaan..

2.00 ptg  24.11.2011

keluar dari bilik pensyarah, ingatkan nak ke dewan tapi hujan terpaksa stay kat situ, aku tau semua ada kat situ, tapi aku x mampu nk bertegur sapa, aku tahu ada yang perli aku, kalau hampa semua kat tempat aku, hampa pasti terluka, sebab tu aku pergi cepat2 dari situ, bila aku bertambah tension, aku bertambah marah, wall fb jadi tempat aku maki hamun, tapi aku dah x nak diangap bodoh, aku biarkan.. focus skarang pada exam. ini ja yang tentukan hidup aku, aku harap masa yang akan datang tiada lagi hinaan dan cacian dari mereka yang sangat x bertangungjawab. insyallah aku pasti mampu lakukan..

kepada yang berkenaan, aku minta maaf, aku hanya manusia biasa yang x lekang dari lakukan kesilapan, tapi kamu juga bergitu, kita manusia x sempurna, adakala kita sedar dan ada kala kita lupa. andai anda memiliki kawan baru selepas ni, tlg la faham perasaan kawan anda, adakala dya bergembira, adakala dya bersedih hati dan adakala masalah bertimbun-timbun yang perlu dya fikir. saya harap awak faham.. ni luahan hati saya untuk anda...

Membebankan & Mengecewakan

maafkan b..

dalam hidup b, terlalu banyak b bebankan mama dan abah, b kecewakan hati mama dan abah, b mula rasa b anak yang paling x guna dalam hidup ni.

maafkan b..

b gagal dalam diri b, dalam masa yang sama b gagal tunjukkan pengorbanan b untuk mama dan abah.

maafkan b..

terlalu banyak masalah yg b buat sepanjang b hidup di dunia ni, mungkin abah dan mama letih dengan sikap dan peragai bodoh b.

maafkan b..

b x pandai, b x dapat nak bahagiakan mama dan abah dengan result-result peperiksaan lain, b x mcm anak-anak org lain, yang selalu berjaya, result b hanya cukup-cukup makan, ada kala gagal.

maafkan b..

b memalukan mama ngan abah, b x pernah buat mama ngan abah gembira, b selalu bebankan mama ngan abah, banyak duit mama ngan abah habiskan untuk b, tapi b x penah bagi keputusan yang baik dalam hidup mama dan abah.

maafkan b..

mama n abah, b sedih sangat mlm ni, b tau mama ngan abah lagi sedih memiliki anak mcm b, b fikir sampai bila b harus bebankn mama dan abah dengan masalah b, b x tau jwapan pasti, b harap sangat mama dan abah maafkan b...

b syg mama dan abah, maafkan segala dosa-dosa b...

Saya Mahu Awak Tahu...

Awk, saya pasti awak akan baca entry saya selepas saya link ke FB..

• Awk pekara pertama yang saya nak awak tahu, saya sayangkan awak....
• Awk x lama lagi kita akan berpisah, saya sedih bila asyik menghitung hari ja, tapi saya tak tahu, bagaimana pulak perasaan awak..
• Awk tq selamatkan saya dari pekara jahil, yang pernah saya lakukan..
• Awk nanti saya dah tak dak tempat untuk saya kongsi masalh lagi, sapa nak dengar cerita-cerita saya? sapa nk gelak ketawa dengan saya lagi? sapa nak menangis denga saya lagi?
• Awk selama 3 tahun perkenalan kita, kalau saya ada wat salah dan silap, maafkan saya awak..
• Awk, saya selalu ketawa, awak pun tahukan perangai saya macam ni, saya minta maaf kalau awak terasa dengan gelak tawa saya tu, insyallah saya cuba control..
• Awk setiap pertemua pasti akan hadir perpisahan, saya sedih nak berpisah ngan awak..
• awak semua nya akan berakhir dan tingal saya sorang diri, saya sedih, dulu-dulu kita selalu bersama-sama.
• awak tahu x, saya pernah menitis air mata saya untuk awak, sampai sekarang air mata ini still menitis kerana awak, saya takut untuk kehilangan awak, awak sahabat saya, saya x pernah rasa perasaan seperti ni.
• awak, walaupun saya tahu, saya bukan kawan yang sempurna untuk awak, tapi saya banga berkawan ngan awak, kawan menangis susah nak cari..

awak setiap apa yg saya tulis ni, diiringi dengan air mata, saya x tahu mcm mana nak cakap lagi, perasaan sayu dalam hati saya semakin terasa, awak saya sedih sangat, saya ingat kita akan tamat bersama-sama, tapi semua ni hanya mimpi, awak akan pergi dulu, sebelum ni saya pernah bagi tahu awak yg saya syg kan awak, tapi hari ni saya nak awak tahu, saya syg awak sangat-sangat. awak jaga diri awak baik-baik, walaupun kita berpisah nanti, awak tetap sahabat saya dunia akhirat. awak juga pendegar setia luahan hati saya.. terima kasih awak. ( T_T )

bila hati mula berbicara.....

setiap kali aku menghampiri dengan kebahagian, pasti aku sendiri yang memungkiri janji-janji aku. aku x mampu memberi kasih sayang aku seperti aku sayangkan dya, hampir bertahun-tahun benda ni berlalu tapi dya masih dalam hati aku, dya masih dalam jiwa aku, dya masih tersimpan rapi dalam kotak ingatan aku. sumpah aku sayangkan dya, mungkin dya yang pertama dan terakhir dalam hidup aku, meski pun aku x mampu untuk memiliki cinta dya, tapi melihat dya bahagia, aku juga turut bahagia. aku terlalu sayangkan dya, aku selalu inginkan insan yang hadir dalam diri ini seperti dya, aku ngaku aku salah, setiap manusia x sama, hargai mereka yang menyangi kita, tapi aku dah cuba, aku x mampu memberikan kebahagian, aku hipokrit, aku tipu diri aku, aku permainkan hati insan yang x bersalah, maafkan aku.. setiap kali aku fikir, perasaan sedih, kecewa pasti turut hadir dalam diri ini. ya allah aku sentiasa menunggu dan menanti dya hadir dalam hidup ini,aku sentiasa berdoa supaya aku di pertemukan dengan dya walaupun di akhirat kelak aku sanggup. Ya allah andai dya bukan untuk aku, kenapa, kau tak hapus kan semua ingatan tentang dya dalam fikiran aku, selama bertahun-tahun aku cuba untuk melupakan dya, tapi sampai saat ini dya tetap utuh dalam ingat aku....

berkali-kali aku mohon kemaafan kepada insan yang aku khianati, aku x bermaksud untk mainkan perasaan, aku juga inginkan kebahgian seperti mereka, aku cuba, tapi aku x mampu, aku x mampu memberikan kebahgian, aku x mampu, aku sedih ya allah.. aku letih dengan diri ini... maafkan aku alif, keputusan ini agak menyakitkan hati kamu, aku bersalah, tapi aku cuma nak kamu tahu, aku bukan seperti yang kamu sangka kan.. kamu tidak berada di tempat aku, kamu tidak merasa apa yang aku rasa. hidup aku terlalu sulit. maafkan aku..

aku blur, aku tak tahu mana lagi nak luah, hanya blog ni ja yang jadi teman aku ketika aku sedih, gembira ketawa, aku bersyukur masih ada tempat untuk aku luahkan apa yang aku pendam, kadang-kadang aku luah kan pada kawan, tapi aku takut org bosan dengan cerita aku, aku x nak bebankan kawan2 aku dengan masalah aku,tq pada kawan2 yang sering bagi nasihat kat aku.. hnya tuhan saja yang mampu balas segalanya..

Maafkan Aku...

          entry kali ni, aku agak kecewa ngan diri sendiri, yup! sangat kecewa ngan diri aku... aku nak minta maaf, aku rasa mungkin belum terlambat untuk diri aku mohon  kemaafan pada insan yang penah aku kecewa atau luka kan hati dya...

          aku ngaku aku ego, aku kuat marah, aku kuat dendam, yes! semua ni sikap buruk aku, tapi aku marah bersebab, bila org buat aku marah, baru timbul perasaan macam ni, aku kuat dendam walaupun benda tu dah lepas, aku sangat ego, kalau itu bukan salah aku, aku susah nk beralah..

           ya allah teruk nya diri aku, teruknya perangai aku, aku selalu fikir, kenapa aku perlu beralah walaupun bukan silap aku, kenapa aku perlu minta maaf kalau itu bukan salah aku, kenapa aku perlu bersabar walaupun aku x buat salah.. aku ego, aku x fikir sesuatu yang terjadi pasti ada hikmah nya, sebenarnya allah nak duga aku,allah nak lihat setakat mana tahap kesabaran aku.. nikmat org yang bersabar lagi bsar ganjaran dya daripada sikap ego yang aku tunjuk...

             semua manusia x perfect, sebab tu mesti ada yang buat salah, aku hukum org yang buat salah tu, dengan kata-kata makian aku, aku hukum dengan cerita-cerita aku, yaallah berdosanya aku... sepatutnya aku patut bersyukur, dugaan ni yang akan mematangkan diri aku.. tapi aku tetap ikut ego aku,sebenarnya aku penat fikir, aku pernah simpan crita sorang2 sampai satu masa aku x mampu nk berfikir lagi, aku sanggup cederakan diri aku, aku stress sebab tu aku perlu lepaskan pada org lain, tapi aku tau benda ni salah, umpama menghaibkan org yg bersalah tu. Ya allah kenpa aku terlalu ikut perangai syaitan, kenapa aku x pernah bersabar? adakah semua ni salah aku? adakah aku perlu redha ja apa yang jadi pada diri ini? adakah aku perlu berdiam dan bersabar melihat saja diri ini di perbodohkan? aku pening..

             aku ngaku kesalahan aku, aku rasa mnyesal dengan diri aku, aku sedih, setiap kali aku fikir benda ni...aku harap aku ada masa lagi untuk pohon kemaafan pada insan yang penah aku luka kan hati... aku harap suatu hari nanti aku pasti ubah diri aku,aku patut jadi lebih sabar, memaafkan org dengan seikhlas hati, kawal diri aku supaya x jadi macam ni lagi. insyallah.. Maafkan lah aku....

Kehilangan....

ku coba ungkap tabir ini

kisah antara kau dan aku

terpisah kan oleh ruang dan waktu

menyudutkanmu meninggalkanku

ku merasa tlah kehilangan

cintamu yang tlah lama hilang

kau pergi jauh kerena salahku

yang tak pernah menganggap kamu ada

asmara memisahkan kita

mengingatkan ku pada diri mu

gelora mengingatkan ku

bahwa cintamu tlah merasuk jantungku

sejujurnya ku tak bisa

hidup tanpa ada kamu, aku gila

seandainya kamu bisa

mengulang kembali lagi cinta kita

takkan ku sia-siakan kamu lagi....

aku suka lirik lagu ni, sedih sangat… :'(

kita x hargai semasa dya ada, tapi kita menghargai setelah dya pergi..

hmmm.. ni la lumrah manusia sebenar.. 

hope satu hari nanti aku mampu wat keputusan lebih matang insyallah

kenapa tempat yang sama????

Da lama aku rasa benda ni, tapi aku fikir mcm benda yang biasa, x dak effect yang truk. tapi kali ni walaupn dya datang dalam 3minit tapi terasa sakit yang mendalam, ada maksud lain ka? tiba2 aku mula fikir, knapa mcm ni? patutkah aku buat? aku takut kalau aku tau benda yang x patut aku tau, better aku biarkan saja.

aku rasa aku ok ja, allhamdullah aku sihat ja.. tapi tiap kali aku stress tempat yang sama aku rasa menyucuk, YaAllah kau lindungilah diri aku, kau panjangkan lah hidup ini, aku belum sempurna melakukan segala perintah kau, kau ampunilah segala dosa-dosa ku, hanya pada kau saja mampu aku memohon...

mlm ni btul2 aku sedih :'(
be strong jasriza.....

Kamu main tikam-tikam.....

kamu buat saya rasa geram grrrrrrrrrrrrrrrr.....
kamu main-main tikam belakang, kalau kamu nak, cakap ja saya bleh bagi, tapi kamu still nak tikam belakang kawan kamu, manusia jenis apa kamu ni?? bila kamu nak berubah, kamu x penah rasa perasaan bersalah dalam diri kamu ka?? yes manusia yang lemah akan selalu di tindas...

benda yang x betul slalu nya Allah akan tunjuk walaupun sedikit demi sedikit... Tuhan tu maha adil, serapat mana pun kamu simpan, pasti terbongkar juga akhirnya. kamu x mampu nk betul kan benda yang salah, saya x salahkan kamu saja dalam hal sebegini, tapi kenpa kamu x bley jadi jujur, crita pekara yang benar, kalau angap saya kawan kamu, kenpa kamu perlu menikam-nikam belakang saya???...

kamu betul-betul buatkan saya tidak akan mempercayai kamu lagi, kamu betul-betul musnahkan persahabatan ni, dulu nilai persabatan ni sangat bernilai untuk saya, tapi sekarang hanya tingal cebisan seperti sampah yang tiada nilai.. kamu x layak jadi sahbat saya, saya xperlukan insan yang HIPOKRIT!!! dalam hidup ni... saya harap ini akan berakhir tidak lama lagi... Insyallah....

Saya perlu berhati-hati...

kenapa perlu ada penipuan dalam Persahabatan????

• menipu kerana terpaksa?
• menipu kerana hobi?

kalau kamu menipu kerana terpaksa, aku x kisah. tapi kenapa jadikan penipuan ni sebagai hobi???

x rasa berdosakah kamu pada sahabat kamu.. mungkin sekali or dua kali org mampu memaafkan, tapi kalau selalu ulangi pekara yang sama, orang lain pun akan fade up dengan kamu. aku mula berhati-hati dalam melalui hidup yang akan datang.. aku x nak di bohongi untuk kali ke 14... aku ada perasaan, kadang-kadang aku juga terlalu baik, bukn nak banga diri, tapi aku menghargai nilai persahabatan, tapi kadang-kadang aku juga mampu jadi jahat lebih dari kamu, tapi aku masih waras, aku masih fikir bahawa setiap musibah yang berlaku adalah dugaan dari Allah, setiap dugaan ini dapat menjadi kan aku lebih matang.. allah x duga seseorang itu, kalau kita x mampu nk hadapinya. Allah menduga kita kerana kita mampu hadapi dengan pertolongan Nya...

Aku harap orang yang masih hidup dalam penipuan tu, kembali lah ke pangkal jalan, setiap apa yang kita lakukan ari ni, pasti kita akan terima balasan yang setimpal dari ALLAH S.W.T....  saat tu baru la terfikir soal karma, soal nak minta maaf... kalau la org yang slalu di tipu oleh kamu itu meningal dunia...maaf kamu dah x berguna lagi... 

Aku Terluka...

entry kali ni bukan pasal putus cinta, pasal cinta aku bahagia, bahagia mendapatkan cinta DYA.. cinta DYA lebih bermakna, cinta DYA mampu bawa sampai ke syurga.. cinta teragung di beri didunia dan di bawa ke akhirat kelak.... InsyaAllah :)

sumpah aku terasa terluka.. luka ni mesti sukar nak pulih, mungkin akan terus menanah dan mungkin akan meningalkan parut yg menyakitkan.persoalan dalam kepala aku hanya kenapa?kenapa?kenapa?

setiap kali ingin mendekati dengan kebahagian pasti ada kedukaan yang hadir.. aku pasrah.. aku hanya wanita biasa, wanita yang sentiasa di duga, insyallah dugaan ini yang mampu mematangkan diri aku.. hidup dalam tangisan mampu membuatkann diri aku tersisih dan pasti aku merasa diri aku sebegitu tidak berguna....

aku selalu jadi mangsa keadaan, kenpa semua nya aku???

mungkin hidup aku akn terus merana mcm ni... kasihan la aku, aku dah letih nak lalui benda ni sepanjang hidup aku, setiap kali aku bertemu ngan kebahagian berkawan, pasti aku merasakan kehilangan, dan merasakan diri ini seolah-olah di benci... apa salah aku teman? mungkin gurauan aku yang terlalu kasar, mungkin juga aku mmg x sesuai untuk jadi kawan kamu??...

aku sedih, aku menangis, tapi adakahh org tahu semua ni?? aku bukan nak buat simpati murahan, tapi ini yang aku rasa, ini yang patut aku katakan, selagi aku pendam selagi itu aku merana, Yallah berikan aku kekuatan untuk aku hadapi hari-hari yang akan datang... keiklasan berkawan akan berkekalan sampai bila-bila tapi jika tiada keihlasan ia akan terputus di tgh jalan... :'(

Kembalikan temanku, Kekasihku, syurgaku....

Bisikku pada bulan :

• Kembalikan dia yang pernah menjadi temanku suatu waktu dulu.
• Kembalikan dia yang pernah menjadi kekasihku lewat beberapa tahun yang lalu.
• Kembalikan dia yang kini masih tetap menjadi syurga cinta aku.

Aku sering selalu berbisik pada hati tentang cintaku yang telah pergi. Aku selalu menjadi pemujuk hati sendiri bila dia menangis mengenang akan nasib diri.

Bisikku pada hati:

• Sayang, ini bukan pengakhiran, tapi ini adalah sebuah permulaan kehidupan.
• Sayang, ini semua adalah takdir ketentuan Tuhan, kita tiada daya mampu melawan.
• Sayang, aku tau cinta dan sayangmu terlalu dalam, tapi percayalah sayang, cinta kamu terlalu suci untuk dipermainkan.
• Sayang, bila setiap kali kamu tahan hati kamu untuk ucapkan betapa kamu cinta dan rindu, kamu adalah pahlawan. 
• Sayang, bila kamu sembunyikan kesedihan dan tangis dalam hati, kerana kamu tidak mahu orang lain berkongsi, kamu adalah wira aku sayang.
• Setiap kali kamu tewas untuk pergi menjauh diri dan melupakan ianya pergi, ingatlah sayang, ini adalah ujian bukan bebanan.
• Sayang, sepayah mana pun kamu, sekecewa mana pun hati kamu, sedalam mana pun cinta dan rindu kamu, suatu saat nanti, kamu harus belajar untuk melupakan.

Bisikku untuk cinta yang telah pergi:

Walau sejauh mana pun aku lari, walau sesukar mana pun aku menafi, kamu tetap ada di sini. Tetap tersimpan kemas dalam setiap sudut pada ruangan hati. Dan jika pada suatu saat nanti aku benar2 bersedia melepas pergi, aku tetap simpan kamu di sudut ini. Bukan kerana aku tidak cinta lagi. Tapi aku ada hidup baru yang bakal menanti. Kerana selama hampir bertahun aku dipinjamkan Tuhan di dunia ini, kamu adalah yang pertama di sini. Yang pertama terpahat dalam hati. Dan aku tidak semudah itu membuang kamu jauh pergi. Cuma aku minta kamu izinkan aku menjadi pemerhati sepi. Izinkan aku menjadi pencinta kamu walau dalam sunyi. Kerana aku mahu setiap doa dan ingatanku, tetap ada nama kamu di sisi.

Bila aku marah!!!!

jangan sesekali buat aku marah, kalau benda tu bukan aku yang salah, aku akan dendam sampai bila-bila.. bukan aku ego, tapi aku geram dengan perangai orang yang hanya pikiaq masalah dya ja, x pikiaq lak masalah orang!!... kalau aku ngah marah jangan cuba nak cakap ngan aku, sumpah aku malas nk cakap balik, jangan sesekali dok tgk2 muka aku, muka aku mmg x kan ada senyuman lansung, kadang2 juga aku selalu buat benda yang x patut aku wat, maki hamun ni pekara biasa bagi aku.. lepas  aku maki hamun tobat aku rasa lega.. mmg orang kata maki hamun ni x baik dosa, tapi aku x peduli. jangan cari pasai ngan aku kalau aku x cari pasai ngan org!! pi mampuih la....

Takut Nak Hadapi dugaan

tak dapat  di nafikan lagi, semua org kat dunia ni, nak kebahagian dalam kehidupan. kebahagian bila berumah tangga.. semua org kat dunia ni kahwin, nak ada teman sehidup semati.. betul x? masa bercinta semua nya indahkan, tapi ada juga yang menerimaa dugaan dari alam percintaan lagi.. bagi aku alam percintaan tu x penting sangat, kalau di duga dengan masalah, sebab kita belum ada apa-apa ikatan dengan kekasih kita, so, kita bebas untuk melakukan dan meningalkan pekara yang kita suka atau x suka...

alam perkahwinan ni, agak serius, so sebelum kahwin kita kena fikir masak-masak, jgn kahwin ikut org, org kahwin, kita pun nak kahwin, sebelum kahwin kita perlu sediakan mental dan fizikal kita untuk hadapi dugaan yang bakal kita lalui bersama pasangan kita. bagi kaum hawa, kita perlu fikir masak-masak berkahwin ni bukan satu pekara main-main, sebagai kaum hawa yang begelar isteri kita kena serahkan 100% diri kita kat suami kita, kerna syurga itu di bawah tapak kaki suami so kita kena ikut semua kata-kata suami kita, sama ada kita redha or x redha itu perintah yang x boleh kita ingkari, sekali pun suami kita melarang kita pulang ke kg halaman kita, kita x boleh ingkar.

hari ni aku nak crita pasal masalh kahwin, aku takut nak hadapi dugaan mcm ni, kalau satu hari nanti bila kita kahwin, suami kita x berapa suka dengan family sebelah kita, kita x boleh buat apa-apa.. event kalau dya x nak balik kampung kita pun, kita x bley paksa. itu hak dya melarang kita. kalau kita ingkar kita berdosa. aku takut sangat nak hadapi dugaan mcm ni,  bila aku fikir balik, kalau la waktu tiap-tiap tahun hari raya, hanya beraya di rumah dya, apa perasaan aku time tu, mesti sedihkan, dah la nk jumpa mama ngan abah pun susah, bila time raya nk juga bersalam di pagi raya macam sebelum kahwin, tapi suami plak macam ni, mesti time tu kita sedihkan????

dugaan ni semua org akan rasa, tapi aku takut nak hadapi... aku rasa maybe lambat lagi aku nak kahwin, aku nak abis kan masa aku dengan family aku, aku nk enjoy ngan family aku puas2, pastu baru aku fikir pasal kahwin.. cuba korang bayangkan, kalau la kita ambik diploma, tiga tahun kita kat kampus untuk study, kita x dak masa lansung ngan family kita, ada pun time cuti sem or weekend bila kita balik kampung tu pun dalam masa sekejap ja, abis study trus nak kahwin, konon jodoh kita dah sampai, mak n ayah kita belum rasa duit titik peluh kita lagi, bila kita kahwin, duit nak kasih kat ibu bapa terhad, bila nk kasi ja kena minta izin suami dahulu, walaupun duit tu dari hasil titik peluh kita sendiri,  bila family buat function kita x bley balik, alasan suami x kasi, mesti sedihkan terutama sekali ibu bapa kita, belum rasa nk lepaskan rindu pada anak-anak dah kahwin, tugas ibubapa dah abis, time suami kita selesai akad. ibubapa x boleyn masuk campur lagi dalam urusan anak gadis dya, cuma mampu bagi nasihat ja.. kita yang akn merasa kesedihan itu,

so, aku harap sangat kat kawan2 aku, yang masih muda-muda, fikir dahulu sebelum wat keputusan.

9 Jun 2011...

9 Jun 2011 aku still berada di ampang rumah kakak aku.. skunk ni ngah cuti sem, so mama suh aku habiskan masa kat sini, sebulan aku dok kat sini, best juga la, kakak & abang aku bawa gi jalan-jalan KL. kira cuti sem ni amat berbaloi bagi aku. tq kakak n abg wan.

kenapa aku nak story pasal 9 Jun 2011, sebab tarikh ni aku di lahirkan oleh mama, skunk ni aku dah 21 tahun hidup kat dunia ni, aku bersyukur sangat, bab aku masih lagi berada di sisi abah & mama & keluarga tercinta. aku sayang mama & abah. mama & abah trima kasih bab jaga baby sampai sekarang.. malam tepat pukul 12, satu msg masuk kat nset aku, bila aku buka ja, tgk-tgk msg dari mama, mama org first wish beday kat aku, aku menangis malam tu. mama ingat beday aku, mama tulis ayat yang sangt menyentuh perasaan aku, aku x ley balas msg tu dengan cepat dalam hati ni hanya tuhan ja yang tahu, bertapa sedih nya aku, sebab petang tu aku da krisis skit ngan mama, aku gaduh ngan mama, tapi x sangka mama sayangkan aku, mama x ambik hati dengan kata-kata ptg tadi. mama maafkan baby. tq sangat- sangat mama.. lepas tu abah lak anto msg, ayat abah pun watkan aku sedih, abah cakap, ayah mana yang x sygkan anak, bila abah marah tu tnda abah syangkan aku. bukan abah bencikan aku. tq abah baby sayangkan abah juga... maafkan b abah.

Pagi 9 Jun 2011,  aku bangun tido awal ,bab aku janji ngan eykin n ecah kuar jalan-jalan. eykin & ecah kawan baik kau time aku study kat ILP dulu, diorang ni baik sangat, tq bab jadi kawan aku sampai sekarang ni, walaupun kita dah bertahun-tahun x jumpa. aku jumpa eykin kat LRT Ampang. aku ni bukan nya pandai sangat bab2 nak naik LRT, maklum lah dah lama x naik jadi kekok, nasib baik ada eykin, dya la yang belikan siap banje aku lagi. aku tnya ekin kita nak gi mana ni? dya cakap TS. wow ni first time aku g sana, agak teruja juga la, aku turun kat stesyen hang tuah, dri hang tuah jalan dalam 10 minit sampai r TS. rupanya dekat ja. aku jumpa ecah kat sana, first kami jalan-jalan dulu dalam TS tu, pastu tgk wayang citer x-men, bab yang tu ja cite yang x full. yang lain semua full. tgk wayang ecah yang banje di sebabkan ari ni beday aku, tq sangat-sangat kat ecah. pastu kami g makan n main game, ecah juga yang banje main game hihi sekali lagi tq ecah. hari ni sangat best bagi aku. insyallah aku janji ngan ecah n eykin satu hari nanti kalau aku di panjangkan umo aku pasti jumpa dengan diorang lagi..

pukul 8 aku sampai umah kakak, banyak kali kakak call aku suh balik awal, dya takut kalau2 jadi apa-apa nanti susah, kebetulan malam tu juga aku nak balik kedah, bab tu kakak suh aku balik kemas barang. aku sampai umah, tapi kakak x sampai-sampai lagi, mayb gi bli makan kot, diorangkan baru balik keja, sebab ari ni aku kuar, so x dak sapa masak. semntara2ngu kakak balik, aku on9 sambil kemas barang-barang. terkejut bila kakak sampai dengan kek secret recipe & nasi ayam, bang wan wish happy beday kat aku, wah bersyukur sangat-sangat, walaupun bang wan abang ipaq aku, tapi dya baik sangat, sanggup beli kek kat aku, sama juga ngan kakak walaupun mulut dya agak bising, tapi dia tetap syangkan aku.  nak tgk x kek beday aku, jap k...

ni kek beday yang kakak min & bang wan beli, , mesti pelikan kata umur 21 tapi kenapa 20????
kakak tersilap letak umur aku, so tu yang pelik, tapi x pa, aku rasa aku semakin muda hahahaha... kek ni sedap, ada ais kat dalam, aku lupa nama dya, bab bang wan cakap ni kek baru kat secret recipe dalam list pun x dew lagi nama dya.. wah rasa sangat bertuah, tq sangat-sangat bang wan & kakak min...

kami bertolak dari ampang kul 12, sampai kedah kul 5 pagi, aku rasa ni la cuti aku yang paling best dalam sejarah hidup aku. aku x pernah rasa mcm ni sebelum ni. tq mama & abah bab bagi peluang untuk rasa happy dalam hidup aku. ari jumaat semua anak n menantu mama balik, kecuali, along n kak lya ja, sebab diorang keja, lagi pun diorang dok jauh susah nak balik. abah bagi tau mama mlm ni nk buat bbq. petang tu kami semua gi shoppig barang kat tesco, aku ingatkan abah saja nak wat bbq sebab semua anak n menantu dya bali, rupa-rupanya abah nak sambut beday aku. time aku kat tesco, mama terbongkar rahsia, aku naik keta ngan bang man, mama naik keta ngan bang wan, mama cakap kat aku, balik dulu siap-siap benda yang nak makan mlm ni, kami nk beli kek?? aku pun pelik la, aku tnya mama nak beli kek untuk sapa?? pastu mama kakak gelak kuat, bab mama dah terlepas ckp kat aku. serius aku betul-betul x tahu seblum ni rncangan ni. dalam hati aku rasa nak nangis ja, tapi x kan nak nangis kat tesco kot, malu org tgk.  nak tgk x kek yang mama belikan untuk aku????....

cantikan kek yang mama pilih ni.. rasa nak nangis ja bila baca tulisan atas kek ni, *Selamat Hari Lahir yang Ke 21 Dari Mama & Abah* tq so much mama & abah bab buat semua ni kat baby. baby bahagia sangat dengan semua ni, baby sedih sangat2.. malam tu saja mama siap buat laksa n laksam terima kasih sangat-sangat baby hargai semua ni, mama & abah b janji b akan ubah perangai b, maafkan b mama & abah, b sayang mama & abah.
TERIMA KASIH MAMA & ABAH.....

MY LIFE & MY SOUL

9 Jun 2011 yang pasti tak akan aku lupakan :'(

saya x penah bersyukur.....

aku anak ke-5 dari 7 beradik, aku di ketegorikan anak perempuan yang kecik, aku ni slalu buat masalah dalam family, tapi mama dan abah masih sayangkan aku, aku kuat melawan, apa saja yang aku nak mesti mama dan abah tunaikan, tapi aku x pernah bersyukur, aku selalu minta yang bukan-bukan, aku x pernah bagi kebahagiaan kat mama dan abah, malah dalam family, aku rasa aku anak yang paling bodoh, abang, kakak, n adik-adik ku semua pandai, cuma aku ja bodoh, dalam family aku ada 3 org ja anak perempuan, aku juga yang paling hodoh dari yang lain, kadang2 aku nak salahkan takdir, kenapa aku x cantik macam kakak-kakak aku, tapi xbaik baik aku cakap mcm tu..

hari ni, hari lahir aku yg ke 21, aku dah wat something yang melukakan hati mama dan kakak aku, aku rasa sangat berdosa, dari tadi aku nangis, tapi aku x tahu mcm mana nak minta maaf, mama jadi org pertama yang wish beday aku, mama pesan kat aku jgn marah-marah lagi, aku sedih sangat baca msg yg mama antaq tadi, mama b minta maaf, b bnyak wat salah kat mama, b serabut sangat ari ni. b pun x tau kenapa b bley hantaq msg marah-marah kat mama. maaf kan b adik jasni, b tau semua ni salah faham, sepatutnya b x patut hantaq msg macam tu kat adik, maafkan b.

mama abah, b minta maaf sangat-sangat. b sygkan mama n abah, b x sanggup ilang mama ngan abah, semakin b dekat dengan kedewasaan semakin hari bi rasa sedih, b takut ilang mama dan abah untuk selamanya, b x sanggup. mama ngan abah, klu mama ngan abah baca blog ni, b taip sambil menangis, bi x tahan bila cakap pasal mama dan abah, b x pernah bersyukur dengan kasih sayang yang mama ngan abah bagi kat baby, b x pernah bersyukur dengan kemewahan yang abah n mama bagi..maaf kan b.. maaf kan b..

terima kasih sangat-sangat mama & abah, bab besarkan b, beri didikan yang baik. jasa mama ngan abah, xkan bley terbalas sebab terlalu besar, insyallah mama & abah b janji mulai ari ni b akan ubah sikap b... b x mau lawan cakap mama ngan abah lagi. b nak hidup ngan mama dan abah selama-lamanya. maafkan b.. b janji,  b nak bahagiakan mama ngan abah.. maaf kan b mama & abah :'(

Tawar Hati Nak jadikan kamu kawan seperti dulu....

saya minta maaf?? itu ja ucapan yang mampu aku luahkan..
hari ni aku nak story mory pasal hati aku yang dah tawar ni. nak kata x cukup gula, aku rasa cukup ja, tapi x tahu kenapa dah jadi tawar nak seakan pahit.

yes!!! aku ni kuat dendam, muhasabah diri macam mana pun, aku tetap dengan dendam aku, kenapa sifat ni aku x ley ubah?? aku pun pelik. mungkin pengalaman ni agak memeritkan hidup aku, sebab tu aku mula rasa tawar hati.

skunk ni, hati aku fikir sangat mudah, nak kawan, kawan la, x nak kawan bley blah, aku pun x perlu kan kawan yang mcm ni. aku dah mula jadi "penting diri".. aku x tolong org yang ada masalah, dulu pantang kalau org ada masalah, aku nak jadi pendegar pertama, skarang ni, aku fikir hidup kita masing2, so masing2 jaga diri sendiri..

kenapa aku jadi macam ni?????????
sebab fobia or trauma dengan apa yang penah aku lalui dulu...

JASRIZA HAZIRA kamu x boleh truskan hidup macam ni.. yang dah lepas tu biarkan lepas, skunk ni kamu cuma perlu berhati-hati saja...

Biarkan dya pergi

entry kali nk story pasal benda yang jiwang-jiwang, kalau x suka, x payah baca k :)

cikmuda dah nekad, cikmuda nak biarkan dya pergi untuk selama-lamanya, walaupun hati ni masih sayangkan dya, tapi cikmuda belajar menerima kenyataan, insyallah cikmuda pasti boleh lupakan dya walaupun secara perlahan-lahan. selama bertahun-tahun dya ada dalam hati cikmuda, tapi cikmuda x ley nak paksa dya terima cikmuda, dya ada life dya, dya ada org yang dya syg, cikmuda mesti biarkan dya dengan hidup dya, dya bukan milik cikmuda lagi mcm dulu,

mybe lepas ni cikmuda x perlu luahkan kata-kata rindu cikmuda kat dya lagi, cikmuda x perlu msg ganggu hidup dya lagi. dya pasti bahagia dengan pilihan hati dya..

hope cikmuda teruskan hidup cikmuda dengan bahagia.. cinta ini tak selalunya dapat memiliki, cikmuda perlu doakan kebahagian dya, kalau dya bahagia insyallah cikmuda juga pasti bahagia. biarkan dya pergi dari hidup cikmuda, itulah tanda syg cikmuda pada dya..

Kahwin Pilihan Family...

Tajuk mesti gempak, tapi isi tak power pun hahaha...
da lama x update blog, entry kali ni nak crita pasal kahwin. bukan CikMuda nak kahwin lagi, saja gatal-gatal nak story mory pasal bab kahwin. cikmuda dah penat bercinta, tapi semua berakhir dengan kekecewaan, skarang ni cikmuda nak single-mingle dulu..

okeyhh... kalau di beri peluang untuk kahwin, cikmuda nak bercinta selepas kahwin.. bley ke mcm tu???
kalau x bley, nk buat sampai boley juga...  nekad! haha..

cikmuda rasa, kalau boleh la, cikmuda nak kahwin pilihan keluarga, hmm... boley ke mcm tu???
org tua2 cakap kalau ikut pilihan keluarga lebih baik, insyallah kekal lama. sebab restu ibubapa penting dalam kebahagian kehidpuan rumah tangga...

dulu cikmuda mencari, sampai menyakiti hati sendiri, skarang cikmuda biarkan pergi...
agak-agak bercinta selapas kahwin ok x? hmm x kisah la, bercinta sblum kahwin or selepas kahwin, yang penting kita bahagia.. insyallah... wink! wink! wink!

CikMuda Jajas Nak berhenti study..

aku rasa maybe cukup stakat diploma ja, aku dah x ley nak truskan lagi study aku. otak dan diri aku dah x mampu nk berfikir lagi, aku letih dan penat, slagi aku push diri aku untuk blajar slagi tu aku akan semakin gagal, biar aku kerja dan tenangkan diri aku dulu, insyallah kalau ada rezeki aku pasti akan sambung, semua ni kehidupan aku, aku mesti fikir yang terbaik untuk kehidupan aku.

mungkin juga cos yang aku ambik terlalu susah, dan mungkin juga aku x mampu untuk teruskan bidang tu, aku minat IT, tapi aku x faham teori, arghhhh... aku tekanan...

 mama n abah, b minta maaf, b x ley nak teruskan harapan mama n abah.. b harap mama n abah x marahkan b.. b harap sangt mama n abah bagi masa untuk b sambung blajar :'(

Jasriza Hazira Yang sangat menyusahkan....

sudah-sudah la jasriza hazira, x penat ke kamu menyusahkan org lain, dah ramai kamu bebankan org.. kamu menyusahkan diri kamu sendiri, kamu menyusahkan ibubapa kamu, kamu menyusahkan kawan-kawan kamu, kamu menyusahkan semua org yang berada di sekeliling kamu, cukup jasriza hazira, kasihanilah mereka, kasihani lah diri kamu sendiri, sampai bila kamu nak hidup macam ni???? kalau kamu teruskan hidup mcm ni, kamu pasti x kan jumpa kebahagian dalam diri dan hidup kamu, kamu pasti akan kehilangan manusia-manusia yang kamu sayang.. dah banyak kali ALLAH duga kamu, kenapa kamu x penah rasa menyesal..

hidup kat dunia ni x semua org suka kan kita dan x semua org bencikan kita, walaupun kita cuba lakukan yang terbaik dah sehabis baik, itu lah lumrah kehidupan kita semua. Jasriza Hazira aku merayu kepada kamu tolong la lakukan perubahan... tolong la bagi kebahagian dalam kehidupan kamu, jangan asyik hidup dalam kesedihan.

CikMuda Jajas Sakit......

yup cik muda jajas mmg tgh sakit, arghhhhhhhhhhhhhhhh jeritan paling kuat....
cik muda jajas x dak la sakit truk sangt, cuma sakit kepala, bila kita fikir benda yang tiada jalan penyelesaian trus pening...menantikan hari esok, menantikan jawapan untuk hari esok, menanti dugaan untuk hari esok....

malam ni saja, dah banyak kali cikmuda jajas nangis...
hmm kenapa??? kenapa??? kenapa???

saya x tahu jawapanya... saya juga seperti kamu.. menantikan jawapan...
sesungguh nya penantian itu satu penyiksaan, berginilah yang di rasai oleh cik muda jajas ketika ini..
harap esok semuanya berjalan dengan lancar,

for u ---> Jasriza Hazira Binti Jamaludin...
"apa-apa pun keputusan untuk esok ari, semoga kamu tabah menghadapi dan menerima kenyataan itu"
walaupun keputusan itu agak berat untuk kamu trima, tapi kamu x mampu lawan takdir...

mood---> sakit kepala + sedih...

CikMuda Jajas x bley nak update fb n blog lagi.....

ari ni myb last day CikMuda update blog n FB, kalau update pun myb via phone ja...
so, sapa2 yang nk contact CikMuda, guna celcom or maxis ja.... hidup tanpa internet amat membosankan..
tapi apa bley buat, sabo je lah.. :)

CikMuda tersenyum-senyum mlm ni...

ari ni CikMuda x nak story panjang lebar, tapi CikMuda rasa nak senyum-senyum sampai nampak gusi hahaha :)
 maybe da something wrong kan, n maybe juga dah gila kot.. rasa mcm x caya ja, tapi kena percaya juga. maybe semua tu betul kot. kalau btul ini betul-betul pasti akan tiba waktu dan saat nya, x sabar nak nanti kan waktu itu. tersenyum lebar lagi :) sabo je lah CikMuda Jajas....

KECEWA

aku x tahu kenapa kali ni aku nak ja tulis pasal perasaan hati aku yang tengah kecewa. aku kecewa dan sedih.. kenapa aku kecewa?? aku sendiri pun x pasti kenapa?? tapi aku ada reason lain, aku selalu tanya kenapa dia x pernah hargai aku seperti mana aku hargai dia, susah sangat ka nak hargai aku?? atau pun dia fikir aku tiada nilai, sebab tu dia x pernah menghargai aku. aku bukan nak dia hargai aku seperti bidadari di syurga, kalau kita bukan di jodohkan bersama pun, aku x kisah kerna aku tahu jodoh dan pertemuan itu di tangan Tuhan, Allah dah tetap kan siapa jodoh terbaik buat diri kita, tapi kenapa dia x pernah hargai aku seperti kawan?? aku x minta lebih pun.. 6 tahun aku tunggu untuk rasa dia hargai aku walaupun sekali, tapi aku kecewa, aku tetap x pernah merasainya walaupun sekali. 6 tahun bukan masa yg singkat, tapi aku x pernah sekali pun lupa kan dia, sehingga hari ni, dia masih ada dalam ingatan aku, setiap kata dan pekara yang dia lakukan tetap ada dan tersimpan rapi dalam kotak ingatan aku. mungkin kalau aku dah tak ada kat dunia ni, mungkin masa tu dia akan hargai aku, tapi semua tu dah terlambat. bila jasad aku pergi buat selama-lamanya, aku pasti akan padam semua pekara yang pernah aku simpan sepanjang aku mengenali dia.

p/s: untuk dia yang aku hargai, aku x kisah bila diri ini x pernah dihargai, tapi jangan lakukan benda yang sama pada org lain, biar aku saja yang rasa kesakitan ini. orang lain x patut rasa. maafkan aku jika kata-kata ini menguris hati kamu, kerana aku dah tiada tempat untuk aku mengadu hal, hanya blog ini tempat aku luahkan apa yang aku rasa. maafkan aku, aku doakan kau bahagia dunia akhirat, insyallah amin...

Hari jiwang

Hari ni aku rasa nak post ayat jiwang kat entry aku hihi.. biar la nk jiwang pun, bukan nya selalu pun

ayat Bf untuk Gf..

"saat ini, ku cerita bisik hati segala rahsia, aku rindu, aku perlu hati kamu terukir nama ku"....

ayat Gf untuk Bf..

"aku tahu aku rindu, aku perlu mengenali kamu, biar masa bercerita kau tak kan ilang aku sayang"..

ayat Bf untuk Gf..

"ku sedari saat manis akan pergi, biar aku ngerti kerna aku mahu kamu"..

ayat Gf untuk Bf..

"ku ulangi kau yakini hati ini kerna aku cinta kamu, hari-hari aku kan menjadi hari kamu, kerna syarat hidup di sayangi"..

hmm kalau couple macam ni kan best.. mesti bahagia kan... hihi :)

entry yg sangat jiwang penah aku tulis haha....

ALL ABOUT LIFE...

             sometimes people come into your life and you know right away that they were meant to be there, to serve some sort of purpose, teach you a lesson, or to help you figure out who you are or who you want to become.

You never know who these people may be (possibly your roommate, neighbor, professor, long lost friend, lover, or even a complete stranger), but when you lock eyes with them, you know at that very moment they will affect your life in some profound way.

And sometimes things happen to you that may seem horrible, painful, and unfair at first, but on reflection you find that without overcoming those obstacles you would have never realized your potential, strength, will power, or heart.

Everything happens for a reason. Nothing happens by chance or by means of good luck. Illness,injury, love, lost moments of true greatness, and sheer stupidity all occur to test the limits of your soul. Without these small tests, whatever they may be, life would be like a smoothly paved,
straight, flat road to nowhere. It would be safe and comfortable; but dull and utterly pointless.

The people you meet who affect your life, and the success and downfalls you experience, help to create who you are and who you become. Even the bad experiences can be learned from. In fact, they are probably the most poignant and important lessons we may learn.

If someone hurts you, betrays you, or breaks your heart forgive them, for they have helped you learn about trust and the importance of being cautious when you open your heart. If someone loves you, love them back unconditionally, not only because they love you, but because in a way, they are teaching you to love and how to open your heart and eyes to things.

Make every day count. Appreciate every moment and take from those moments everything
that you possibly can for you may never be able to experience it again. Talk to people that you have never talked to before, and actually listen.
Let yourself fall in love, break free, and set your sights high. Never be miserly with love, give, give and give is the motto of Love. And strangely, when you simply give for the pleasure of giving it brings a sweet peace all its own.
Hold your head up because you have every right to. Tell yourself you are a great person and believe in yourself, for if you don't believe in yourself it will be hard for others to believe in you. You can make of your life anything you wish. God created you for success. If you believe
you are a pathetic loser, you will be a very pathetic loser!

Create your own life and then go out and live it with absolutely no regrets. Most importantly,
if you love someone tell them! For you never know what tomorrow may have in store. And learn a lesson in life each day you live. Today is the tomorrow you were worried about yesterday. Was it worth it?


Evolution did not enhance the distance between us, and the pure forms of emotion. Our misconceptions do. To love, romantically or otherwise, all you need to do is to give. Love
is all about giving; taking comes into the picture only when there is a transaction, when you give in exchange for something you need. As for true love, it wells up from within us, like a spring from the mountainside. You don't give it to another in exchange for what you need (to be loved?), for
all you can do with Love is to give it. The mountain-spring doesn't first check out if there is a proper channel for it to reach the sea, it simply wells out of the side of the mountain because that is its nature. It finds its' way to the sea for that is the nature of necessity.

Life is full of beauty and misery; it is your choice how you want to see it. So when you come down to it, it is YOU who decides what it is. Being able to be alone and silent you need to have a great richness within you. But if you need people, music TV and yes, even the `Net around all the time, to keep you from thinking, experiencing and living then I guess there isn't much, or isn't much that you think is good there. noise and people are an escape from recognizing the emptiness within.

Solitude is a choice we make. The world is full of people, very good people mostly. The bitterness of the lonely comes from within when they mis-perceive the beauty of people and the world. Look for good and u will find good. Unfortunately, the converse is also true.

Life is not a dilemma. Life is to live, to love, to laugh before we go on to a better place. We make our heaven and hell here when we refuse to recognize and accept God's gifts. So open your eyes and heart and live a happy life in the heaven you create for yourself on earth.

I do get so upset when I hear kids say, write, or think sad things about life. Life should be an interesting adventure, both the good and the bad. The `bad' only teaches us how to be better and so have a better life.

You ask about Fate. Well we are all born with our individual genes in a particular environment. Then we arrive at certain cross roads in life and we choose our fate from the road we take at this cross road. Each one of us is given choices. Some choices are already more or less set by our having become a particular type of person from our previous choices. One is bound to make decisions, choices and that is what we call fate. We can also learn from the wrong turns we take at life's cross roads. So that when we are faced with similar choices we can make wiser choices. Thats what is called free will.

The unknown is not really unknown, not if you believe and have faith in God's good intentions. I KNOW that whatever happens in my life is for my good because God loves me. If sometimes I cry and moan it is only coz I forget this at those times. But if I look back on my life I see that every rough period in my life was always what took me to a better end; either by making me a better person or by teaching me and so helping me make wiser choices in my life.

No, we do not have the key to our future coz then there would have been no excitement in life.

CeRiTa SeDiH

WALAUPUN DA BNYAK KALI AKU BACA CERITA NI, AIR MATA AKU TETAP MENGALIR, AKU SANGAT SEDIH DENGAN CERITA NI, AKU X DAPAT BAYANGKAN MACAM MANA KEADAAN AKU KALAU AKU BERADA DI SITUASI INI.

"Surat Dari Anak Mak Yang Dah Tak Nakal" 


Mak..
Terlalu bosan rasaa duduk membilang hari..
Dah hampir sepuluh bulan mak pergi,
Rasanya baru semalam mak peluk kiter kan sejuk syahdu masih terasa lagi nih..
Mak tau tak..
itu lah pertama kali mak peluk anak mak yang nakal ni sejak kiter dewasa..
dan itu juga terakhir kali nya.
Emmmm...rupanya mak dah tau mak nak pergi jauh..
nak tinggal kan anak2 mak.. nak tinggal kan dunia fana ni..
mak macam dah sedia..
Seminggu sebelum tu..
mak dah menganyam tikar mengkuang 3 helai..
Akak kata sampai ke pagi mak anyam tikar tuu....
tanpa rasa mengantuk, tanpa rasa letih......
kakak pun rasa hairan.....
mak tak penah buat gitu.....
pastu mak pasang radio kecil di sebelah mak......
tapi mak seolah2 tak sedar bahawa rancangan radio tu siaran siam .......
kengkadang siaran indonesia ..
mak terus tekun menganyam...
Rupanya tikar yang telah mak siapkan tu di gunakan untuk mengiringi mak ke kuburan...
Pastu mak sapu sampah sekeliling rumah bersih2....
pastu mak jemur karpet-karpet. ..
pastu mak ubahkan sofa ke tempat lain..
mak biarkan ruang tu kosong..
rupanya kat situ jenazah mak diletakkan..
paling menarik sekali mak bgtau kat maner sume duit dan barang kemas mak..
ada kat dalam almari.....
ada kat dalam dalam beg.....
ada dalam ASB.....
ada kat dalam Tabung Haji..
mak cakap tak berapa cukup lagi......
ada kat dalam gulung tikar.....
masa tu mak perasan takk..??
kiter gelak sakan bila mak bgtau duit dalam gulung tikar...
kiter kata mak ni memang pesenn lama laaa...
mak cuma gelak jer...
eeemmm...bahagiaa nya saat ituu..


Mak.....
Hari tu hari sabtu 18/08/1999 pukul 3 petang mak tiba2 sakit perut.....
bila malam tu kiter sampai dari KL.....
mak dah dalam kesakitan.
Akak dan abang kat kampong semua dah pujuk.....
mak tetap takmau pi hospital.... .
dan cuma tinggal giliran kiter sahaja yang belum pujuk..
Mak kata mak takmau duduk dalam hospital.... .
tapi kiter berkeras juga pujukk..
nanti di hospital ada doktor...
ada ubat untuk mak..
kat rumah kami hanya mampu sapu minyak dan urut jer..
Mak tetap tak bersetuju... ..
mak memang degil..
tak salah, anak mak yang ni pon mengikut perangai mak tu..
Tapi akhirnya bila melihat keadaan mak makin teruk....
mak sakit perut sampai nak sentuh perut mak pon sakit
kami adik beradik sepakat hantar juga mak ke hospital.... ..


Mak.....
amponkan kami semua...
kami nak mak sehat...
kami sayang mak...
kami tak mau mak sakit...
kami terpaksa juga hantar mak ke hospital....
ampon kan kami yer mak....


Mak.....
Malam itu abang bawa mak ke hospital
dan itu lah pertama dan terakhir kali mak naik kereta kiter...
Masih terbayang betapa ceria dan gembiranya mak,
kiter kata nak beli kereta....
Mak asyik tanya ajer..
cukup ker duitt..
kiter jawab pula...
kalau tak cukup, mak kan banyak duit...
mak gelak ajerr.....
Lepas tu bila kereta kiter sampai....
mak buat kenduri kesyukuran.. . ....
Dan kiter masih ingat lagi...
bila kiter eksiden terlanggar Ah-Chong naik motor.....
Punya la kiter takut...
kiter warning kakak kiter jangan sesekali bgtau kat mak.....
Bila balik sahaja kampong....
kiter cepat-cepat simpan keta dalam garaj.....
Tapi mak perasan juga bumper depan kemek...
mak tanya kenapa...?
Selamba jerr kiter jawab terlangar pokok bunga.....


Mak....
tujuan kiter menipu tu supaya mak tak risau...
Maafkan kiter kerana sampai mak pergi mak tak tau hal sebenar...
mak, kiter menipu mak kan ..
ampon kan kiter.....


Mak.....
Jam 4.30 pagi 19/08 /2006
Bila tiba aja kat hospital.... .
nurse tengah balut mak dengan kain putih.......
mak mesti nampak kiter jatuh terduduk di lantai hospital...
Mesti mak nampak abang cium dahi mak.....
Mesti mak nampak akak baca doa untuk mak....
Mesti mak nampak adik terduduk kat kerusi kat sudut itu...
mesti mak nampak semua tu kann...kann. .kannn
Mak tau tak....
Pagi tu balik dari hospital jam 5.20 pagi kiter mamandu dalam keadaan separuh sedar...
Adik kat sebelah diam melayan perasann...
Kenangan bersama mak berputar dalam kepala ini...
jalan di depan terasa makin kelam.....
airmata dah tak mampu di tahan....
Masa tu seandainya apa-apa terjadi di jalan itu kiter rela...
Namun alhamdulillah akhirnya kiter sampai juga...
di sebab kan pagi masih awal, jadi jalan tu lenggang..
kosong. ...sekosong hati ini.....
Sepanjang perjalanan terasa kedinginan subuh itu lain benar suasananya.. .....
terasa syahdu dan sayu...dinginnnn. ....


Mak......
Kiter masih ingat lagi....
Kiter baca AlQuran kat tepi mak temankan mak...
Jam 11.00 pagi mak di mandi kan ....
Anak2 mak yang pangku masa mak mandi....
Mak mesti rasa betapa lembut nya kami mengosok seluruh tubuh mak.....
Kiter gosok kaki mak perlahan lahan.....
Mak perasan tak.....?
Makcik yang mandikan mak tu pujuk kiter.....
Dia kata..." dikk...jangan nangis...kalau sayang mak jangan buat gitu...jangan nangis ya.."
Bila makcik tu kata gitu...
lagi laaaa laju airmata ni...
tapi kiter kawal supaya tak menitik atas mak....


Mak.....
Sampai takat ini surat ni kiter tulis.....
kiter nangis ni.....
Ni kat dlm bilik...baru pukul 4.00 pagi....
Takder orang yang bangun lagi.....
kiter dengar nasyid tajuk "anak soleh" kiter sedih...
kiter rindu kat mak....!
Takpa la....
nanti bila kita selesai sembanyang subuh,
kiter baca yassin untuk mak...
mak tunggu ya..!


Mak..
Sebelum muka mak di tutup buat selamanya... .
Semua anak2 mak mengelilingi mak...
menatap wajah mak buat kali terakhir....
Semua orang kata mak seolah2 senyum aja...
Mak rasa tak....
masa tu kiter sentuh dahi mak....
kiter rasa sejukkkk sangat dahi makk.....
Kiter tak mampu nak cium mak...
kiter tak daya....
kiter tuliskan kalimah tauhid kat dahi mak dengan air mawar...
Airmata kiter tak boleh tahan....
Mak mesti ingat kan yang anak mak ni jadi imam solat jenazah untuk mak...
tapi kite suruh tok imam bacakan doa sebab kite sebak.....
Jam 12 tengahari mak diusung keluar dari rumah....
Akak pula dah terkulai dlm pelukan makcik...
badan akak terasa panas...
makk...
anak mak yang seorang tu demam....
Mak tauu...
cuma akak sorang saja anak mak yang tak mengiringi mak ke tanah perkuburan.. .


Mak.....
Hari2 ku lalui tanpa kewujudan mak lagi...
Begitu terasa kehilangan mak...
boleh kata setiap malam selepas maghrib anak mak ini berendam airmata...
Dan sampai satu tahap....
masa tu malam jumaat selepas maghrib....
Selepas kiter baca yassin ngan kawan-kawan. ....
entah kenapa biler kat bilik kiter keluarkan gambar2 mak pastu apa lagi...
semakin kiter tenung terasa semakin sayu...
tangisan tak dapat dibendung...
Mak tauu...
kiter cuba bertahan...
memujuk diri sendiri tapi tak juga reda...
Kiter rasa nak telefon mak.....
nak cakap dengan mak.....
anak mak yang ni dah tak betul kan ..?
Dan akhirnya dalam sedu sedan itu kiter telefon kampong....
Kiter cakap dengan kakak..kiter nangis lagi...
Puas la kakak memujuk kiter...
Akak kata..." tak baik laa nangis aje..doa lah untuk mak.."
Dan akhirnya akak juga nangis.....
Mak tau tak..
di saat itu kerinduan terasa menusuk sehingga ke hulu hati...
rasa nyilu sangat...
menusuk-nusuk sehingga terasa begitu sakit dalam dada ni....
Sampai sekarang bila kerinduan itu menjelma....
hanya sedekah al-fatihah kiter berikan.....


Mak....
cukup la sampai sini dulu....
kawan kiter dah ketuk pintu bilik tu....
kejap lagi kami nak pergi solat subuh kat masjid...
selalunya, kiter yang bawak mak naik motor kan ....
kali ni kiter jalan kaki dengan kawan pulak...
esok kiter ingat nak tulis surat kat ayah pula....
Mula2 kiter tak tau nak hantar mana surat nih....
pastu kawan kiter bgtau...
simpan je buat kenangan..
Kiter cuma tau alamat ni aje...
Takper yer mak...k
Kiter kasi orang lain baca...
Kiter stop dulu...
sebab kawan kiter dah lama tunggu tu...
akhir kata untuk mak,
I LOVE YOU SO MUCH


dan jutaan terima kasih kerana membesarkan kiter...
memberi seluruh kasih sayang dari kecil sampai masuk sekolah..
sampai masuk univesiti... .
sampai kiter boleh rase naik kapal terbang...
boleh rasa duduk kat negara orang...
sampai akhir hayat ini jasa mak tak akan mampu kiter balas..
Sekian terima kasih